Le diré de mí mismo que soy un hijo de mi tiempo, un hijo de la increencia y de la duda, lo he sido hasta ahora e incluso (lo sé) lo seré hasta que me muera. Cuántas penas me ha costado ya mi sed de fe y cuántas me cuesta todavía. Una fe que se vuelve más fuerte en mi alma cuantos más argumentos contra ella encuentro.

Fiodor Dostoievsky

10 septiembre, 2010

EXÉGESIS SANDEVID



Ahora que se acaba el verano, vamos a hablar de un anuncio típico veraniego que ha pululado por la televisión en épocas estivales y me ha hecho especialmente gracia.


Empiezo recordando aquellas noches de los noventa en las que dormir me costaba la gota gorda, era un suplicio aquello de cerrar los ojos para irme a la cama, aquel sitio me quitaba mi vida incipiente y a mi me gustaba ojear algún que otro canal guarrete pues sentía que me estaba saliendo vello dónde antes sólo existía un bello impúber pequeñito. Un feliz día apareció mi padre con la colección enterita de James Bond que había conseguido por un precio irrisorio en un videoclub que cerraba, cuando todavía no entendía yo de crisis ni de sindicatos; por mí, que cerraran todos los videoclubs del pueblo y le vendieran a mi padre todos los vhs posibles, a tomar por culo todos, todo para mí.


Aquellas noches cambiaron mi existencia. Resulté ser un fan acérrimo del señor Bond, James Bond, ese follapavas al servicio del gobierno británico lo tenía todo, todo lo deseable que pudiera ver yo con mis ojos legañosos. Desfilaron a altas horas el maloso Escaramanga, un detestable Goldfinger o el dentudo Tiburón, pero sobre todo desfiló desde mis aturdidos ojos hasta mi incontrolable sexo, Ursula Andress. ¡Cagüendiez!, menuda mujer, ya sé qué es una belleza clásica hollywoodiense. Me puedo dormir tranquilo.




¡Qué recuerdos!


Recuerdos que han sido insultados y escupidos a la cara cuando ayer pude ver el último anuncio de la marca de sangrías Sandevid.


Situación:
Playa idílica de la que surge una mujerona queriendo imitar a mi Ursula pero lejos de conseguirlo, muy lejos, lejísimos diría yo, se aproxima hacia la cámara para que se vea su cara en un primer plano que se encierra, en un esfuerzo fílmico sin parangón, tras lo que parece ser un vaso de esos de los que te ponen en un chiringuito.
La chiquilla, con un simple movimiento de lengua, pasa a ser un putón asociado en mi mente al odiado elixir refrescante, esa cara no ansía sangría, esa cara anhela pollas como ollas (perdón por la rima fácil pero estoy abandonado por mis musas que son todas unas cabronas). No contenta tras su exhibición, se pone a menearse sumida en una danza báquica avergonzante para soltar, guiños de ojos mediante, un SANDEVID torneado de acento inglés. Buaj.


Acto seguido me pongo a llorar y voy a buscar a mi mami para que me cuente los tiempos cuando era pequeño y me tenía que despertar del sofá con Roger Moore ejerciendo de fea niñera, (babysitter, que diría él). Qué tiempos aquellos.


Qué manera de cagarse en los clásicos.

18 comentarios:

  1. Tengo un problema con los anuncios: veo poca tele y en la poca que veo, cuando llega un anuncio, desconecto. Mi mirada está en la pantalla y mi cabeza en Plutón.
    Por lo que cuentas me lo puedo imaginar.

    Saludos, Sensei.

    La musas hay que fabricarlas a medida.
    ;)

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  2. El Sandevid no lo he visto, pero Lleins Bon me encantaba, quería ser él al salir del cine. Y ahora las de Lleins Bon nuevas no me dicen nada, ha perdido...¿estilo? O me he hecho yo mayor, no sé.
    Mitica la Ursula saliendo del agua.

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  3. Blue: Yo no le puedo ver en verano por el curro pero ayer salí a las 9:30 y con un ojo en la tele, zas. Ahí vi la aberración, memorable. Mis musas están de cañas.

    Desclasado: Las nuevas del señor Bond son una basura, telefilmes de millones de dólares, tener estilo es valorar las pelis de antes. Y la Ursula saliendo del agua, pues... pa que hablar, jeje.

    Saludos a ambos, me voy al curro que ya está bien.

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  4. ¿Pollas como ollas? Me he quedao ojiplático.

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  5. Poniendo títulos no tienes precio.

    Nunca me he tomado un sandevid, y estos anuncios me dan la razón.

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  6. J: Que me perdonen todos los maestros de la figura retórica. ¿Ojiplático? Me has dejado anonadado.

    Amor: Yo tampoco me he tomado nunca una mierda de esas, tenemos que hacer un día el esfuerzo y tomar aunque sea un sorbo, por lo menos yo, para saber con qué me meto y conocer al enemigo.

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  7. En varios rincones de este país nuestro, habrá un varón que quiera beber Sandevid gracias a la mujerzuela que desea pollas como ollas.

    P.D.: el sexo siempre funciona en la publicidad, al igual que a Bond le servía para llegar al villano de turno.

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  8. Aitor Maiden: Jeje, alguno habrá por ahí que cuando pasee su carrito por el supermercado de turno vea la Sandevid y diga:¡hostias! La de la tía guarra aquella, vamos a llevarnos un par de botellas, cari.
    La verdad que lo del sexo y la publicidad es viejo y efectivo, sin duda. Gracias por pasarte de nuevo por aquí.

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