Le diré de mí mismo que soy un hijo de mi tiempo, un hijo de la increencia y de la duda, lo he sido hasta ahora e incluso (lo sé) lo seré hasta que me muera. Cuántas penas me ha costado ya mi sed de fe y cuántas me cuesta todavía. Una fe que se vuelve más fuerte en mi alma cuantos más argumentos contra ella encuentro.

Fiodor Dostoievsky

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14 septiembre, 2010

¡ARTISTA, PIJO!



Estoy asustado. Asustado ante los artistas que pretenden llamar "arte" a lo que hacen o, digamos mejor, a lo que cagan sus mentes.


Si el arte es una "virtud o habilidad para hacer algo" (RAE) está claro que todos llevamos un artista en potencia dentro, luego han de hablar nuestras musas y nuestra sensibilidad para manifestar la "actividad mediante la cual expresamos una visión personal y desinteresada que interpreta lo real o imaginado con recursos plásticos, lingüísticos o sonoros"(RAE).


Quizá el arte moderno arrastre a la masa a dos posturas divergentes, hay una mínima cantidad de gente que amará la obra, otra, la mayoría, odiará desde la ejecución hasta la consecución, aún sin contar con los snobs que beberán los vientos por todo aquello que huela a posmoderno, eso si, éstos últimos, a diferencia de la minoría que antes cité, no tiene ni puta idea de lo que habla ni de lo que le gusta, ansían las corrientes del arte que no comprenden pero quedan bien en un ático del centro en forma de cuadro.


¿Y si el arte implica sufrimiento? Pero no sufrimiento que socava el alma sino sufrimiento animal, sufrimiento incomprensible, pero no la clase de sufrimiento que puede provocar en nosotros una obra de arte, aquella que nos descubra sentimientos hondos de nuestro ser; no, no me refiero a ese sufrimiento, me refiero a éste:









Pero en este caso la culpa quizá la tenga la Asociación Habana Espacio Libre por permitir esto, es decir, por permitir que anormales jueguen a crear. 


Este "artista" es un hombre español, es decir, un hombre sin imaginación (citando a Ortega), un hombre al que le gusta ver las cosas y tocarlas, ser un hombre realista, que no se inmiscuye en pensamientos abstractos y ama lo finito, lo que comprende solamente. Y lo que comprende es cómo hacer que su obra tenga relevancia (mediática) pero encierre la sensibilidad de un zote. 



22 abril, 2010

AL FINAL EL LOBO SIEMPRE APARECE



- Gasolinera de Burgos, ¿dígame?
- Hola Juan, acuérdate de pasarte por el supermercado cuando salgas de trabajar y compra todo lo que te dije esta mañana que luego se te olvida y no podemos pasar otro día sin agua.
- Joder Juani, ¿no puedes ir tú que sabes que estoy liado y saldré bastante tarde?
- No, no puedo, tengo que quedarme aquí con el crío que esta tarde se está portando como un gilipollas, no quiere merendar y encima está tól día llorando, dice que quiere que venga ya su padre.
- Pues dile que el papi está trabajando para que pueda comerse sus papillas.
- Vete a la mierda Juan, ¿cómo le explico eso al niño? Sabes que tiene un año.
- Ya lo sé, por Dios.
- Entonces no digas tonterías y te escaquees como haces siempre.
- Mira, no sé si podré ir hoy a comprar, me viene muy mal y el jefe me ha dicho que me quede una hora más porque mi sustituto está enfermo.
- A mi me importa una mierda que tu turno acabe más tarde con tal de que traigas las papillas y el papel del water.
- Joder Juani...
-Ni joder ni hostias en vinagre, si quieres luego que te responda en la cama, como me dices últimamente, responde tú en el Mercadona, que eres un cara.
- Mira Juani, no me molestes más que tengo una cola del copón y están todos con la boca abierta, oyéndonos...
¿Me cobras lo del surtidor 2?
- Si señora, cómo no.
- ¿Me dices a mi, Juan?
- Nooooo. Te recuerdo que estoy trabajando, trabajando, joder.
- Me da igual.
- Juani, perdona pero te tengo que colgar que ha entrado Madonna y va a mear.
- ¡Madonna! ¡Me cago en tu raza Juan! Como me cuelgues te juro que....


(sonidos indescriptibles de un teléfono colgado al otro lado de la línea que aumentan las ganas de divorcio sin saber que esta vez el mentiroso no era tal)



14 abril, 2010

PASTA ALLA PEREGRINACIÓN



* Texto traducido por los decodificadores de la T.I.A y llegado hasta mis manos a través de un avión construido con Tente, pilotado por dos clicks espías en un ataque de nostalgia ochentera.




- Scussi, ¿se puede pasar, oiga?
- Por supuesto señora.
- Pero... ¿hay que pagar?
- Faltaría más.
- Muy bien, es que traigo a mi hija, sabe usted, que hace no mucho se me descarrió la pobre y tuvo que... ya sabe..., por eso estoy aquí.
- ¡Ah! ¡Caramba! Es usted una de esas mártires. Mire, sólo tiene que seguir recto, siga la cola que menos devotos tenga y cuando llegue el momento le dejarán mirar el santo sudario ése de la Edad Media (ME GUSTA EL CARBONO 14 Y LAS MUJERES) durante tres minutitos. Dígale a su hija que lo mire fijamente y aquí pecados y después gloria bendita. Así se le dejará entrar de nuevo en la Comunidad.
- ¿De vecinos, oiga?
- No, per favore, en la cristiana.
- Ahhhhh, eso no me importa, yo vengo porque en mi barrio la ponen bonica, ¿me comprende usted?
- Todo quedará, señora mía, en agua de borrajas pero ¡pague, señora, pague!
- Ahí tiene.
- Grazie tanti, pasará usted tras todos los Vips. Buona sera.








* Diálogo sacado en seco tras observar revuelos mediáticos y de fieles concentrados en Turín. ¡Euros, euros, dubidú, si no los quieres, allá tú!



02 abril, 2010

LA HUMANIDAD DE CARRADINE




La otra noche, viendo Kill Bill vol. 2, quería esperar hasta el final, anuncios mediante, para escuchar de nuevo la peculiar visión de la humanidad que destilaba David Carradine (descanse en paz) imbuido por el espíritu Tarantino.

Resulta que, basándose sólo en personajes de cómics, la mitología del superhéroe se ancla en el supuesto del alter ego. Todos los héroes lo tienen, Spiderman es Peter Parker, por ejemplo, pero Spiderman necesita un traje para serlo, una máscara que le convierta en el liberador de la ciudad correspondiente, cuando se desenmascara es Peter Parker, se acuesta siéndolo, él no es un superhéroe sin su disfraz.

Todo lo dicho anteriormente cambia cuando hablamos de Superman. Quizá, dice Carradine (o Bill o Tarantino) la historia no sea muy buena y el dibujo flaquee pero Superman es el único superhéroe que se acuesta siendo Superman, no necesita un disfraz para serlo porque la ropa que lleva es en la que estaba envuelta cuando vino a la Tierra, él necesita un disfraz para ocultar su verdadero yo. Su alter ego es Clark Kent y la personalidad que adopta cuando lo es resulta tímida y miope: un pequeño desastre. Por tanto Superman está dibujando su visión de la humanidad, oculta su verdadero yo para describir a la sociedad que le ha acogido convirtiéndose en un completo pringadillo.

Las películas de este hombre están trufadas de estas pequeñas teorías que dejan ver el concienzudo guión que hay detrás. Quizá otro día recuerde la verborreica visión que muestra uno de los Reservoir Dogs ante la canción Like a virgin de Madonna. Impagable hasta que te pagas el dvd y lo ves mil veces.

30 marzo, 2010

LA MENTECATA VIDA DE PEREGRINO



Este post es verídico hasta que deje de serlo.


Conducía bastante cabreado por el atasco en el que tenía el placer de estar inmerso; las paradas eran tan intermitentes que se podría considerar que no nos movíamos un ápice de este mundo, una mujer histérica en el coche vecino vociferaba a su hijo mientras sus venas de hooligan explotaban en mi mente para regocijo del pequeño cabroncete que portaba detrás. Al otro lado del asiento el panorama se hacía desolador, tan desolador como desolada estaba la pobre nariz del chaval que se la hurgaba (la nariz, claro) mientras se miraba en el espejo retrovisor de su avergonzado Ford Focus. Menudo marrano, pienso para mis adentros al tiempo que disimulo y acerco mi cabezón al reposacabezas para mirar de reojo los pelillos de mi nariz. No hay mocos y me siento muy orgulloso, tanto como si hubiere alcanzado la cima del Sisha Pangma en medio de un crudo invierno. No soy tan marrano como el del Focus y es por eso por lo que miro otra vez a la madre de Lucifer con aire altivo, levantando una ceja donjuanesca. El resultado es desmoralizador, la madre deja de chillar al bergante y me chilla a mi mientras baja la ventanilla. Cuando veo que se le acerca un rumano a limpiarle el parabrisas me apiado de él dado que me ha salvado de seguir viendo la campanilla de la señora y rezo por que no se le ocurra echar líquido alguno al parabrisas de semejante descarriada pues le supondría la muerte por soponcio. Se lo echa pero no quiero verlo así que salgo como alma que lleva el diablo si al diablo se le ocurriera comprarse un coche, claro, que todo hay que explicarlo. 


Me metí en la primera salida que pude, camino de un Mc´Donalds cercano a un descampado. Son estos sitios caldo de cultivo para las gentes de deshonesto vivir occidental. Me quedo mirando a las putas que desfilan bajo mi atenta mirada. Joder, aquella no debería ser puta, podría ser mi madre, lo que pasa es que a mi señora madre, a no ser que haya escondido su pasado bajo pollas más gordas que el cerrojo de un penal, no se le ocurrió hacer la calle. Aquella otra es una puta pero una puta que está buena. Y pienso ¿es que las putas no pueden estar buenas? Menudas observaciones se me ocurren al verlas, soy más tonto que las piedras.


Aparcado el coche, me apeo para luego bajarme con cuidado, mirando a un lado y a otro, como si me buscara la Interpol, a ver si es la primera vez que alguien se tira un sonoro pedo en la intimidad, qué cosas tengo. Una mujer de execrable moral se me acerca para sonrojo de mis mejillas. Aleteo los brazos para alejar el nefando olor que orlaba mi figura para sorpresa de la "señorita" que fruncía el ceño en clara señal de pensar que el tío que tenía enfrente, aparte de ser poca cosa, era gilipollas. Mi sonrisa facilona le hizo acercarse y quedarse callada ante mi, el chaval más callado que come hamburguesas en la soledad de un parking. 
Hostia puta, me digo en voz baja y ahora qué le digo a esta tía. 


- Ho... ho, hola. (¿Se le dice hola a las putas?) Te invito a un cuarto de libra con queso. 


Soy un romántico empeder... Qué coño, soy un salido.



16 marzo, 2010

MOSTRANDO MIS VERGÜENZAS

Confieso que siempre me ha gustado el cine, me gusta disfrutar de clasicorros y destriparlos con exégesis imposibles, si es en compañía de una buena ginebra y algún estímulo extra mejor que mejor. Pero he de reconocer que en mi afán de querer descubrir a gente como Eisenstein, Hawks, Coppola, Sternberg, Méliès, Peckinpah o Lang descubrí también todo aquello que debería de ver cualquier director para saber realmente lo que es un buen film. Me aficioné rápidamente a los peplums casposos italianos, malos a no poder más pero con los descubrí cómo hacer raccords infames (Hércules contra Sansón debería pasar a los anales (de ano) de la poca vergüenza); fui a la base del cine japonés y comencé a ver esa pasión desaforada que sienten los nipones por los enormes montruos y por el mal cine; las películas de ciencia ficción de serie Z pronto me encandilaron y asaltaron mi sed de sangre, luego saciada con los regalos de Chuck Norris.

Ha llegado un punto en que ya no me compro estas joyas que se encuentran esparcidas y bien esparcidas por los rincones de los estantes más oscuros, me las regalan a sabiendas que las degusto y las disfruto.
Una pequeña muestras del cine éste que regento (no siempre porque ver mucho es contraproducente y atontizador) se puede ver en esta foto.


Más de uno puede estar pensando sibilinamente que por qué poseo esta cantidad de mierda, además en dvd original. Ese pensamiento es lícito pero aquí entra mi faceta fetichista, lo mismo compro 13 Tzameti que Ichi the killer.
Como dije antes, esto sólo es una pequeña muestra, tengo más deuvedeses que me sonrojarían en un inoportuno vistazo a mi videoteca; los títulos más dignos de estar escondidos están más a la vista para mi escarnio público y para despertar en el otro un gusto por el cine de baja estofa. No todo son blockbusters, no todo es cine independiente, no todo el cine que se hace es cine pero en fin, cada uno se verá juzgado en el valle de Josafat y yo me quedaré viendo Godzilla contra Mechagodzilla.

08 marzo, 2010

PERRITOS QUE MATAN

Oigo, veo y leo que los americanos se están planteando cambiar la forma de una de sus comidas (tiene huevos equiparar un buen cocido con esto) mal llamadas míticas: los perritos calientes.
Sintiéndolo mucho no logro entender nada de esta noticia pues resulta que los susodichos han conseguido alguna que otra muerte en su haber, muertes adolescentes. Es entonces cuando me pongo a pensar fríamente lo absurdo del asunto y no llego a imaginarme a una persona que llegue a morir por la forma alargada de un perrito, ¿es que no han desarrollado la capacidad innata de la masticación?, ¿les puede la gula y se meten todo el hot dog en la boca emulando los movimientos de boca de Aria Giovanni llevándolos inexorablemente a un túnel de luz con olor a mostaza?


(Observen al Hot Dog efectuando la danza macabra con la que quiere dar matarile)



Es cuanto menos extraña esta sociedad americana de la doble moralidad en la que lo mismo te fríen los sesos, se escandalizan con un poco de erotismo o te permiten que salgas al bar del corner con tu pistola bien enfundada. A partir de ahora habrá que advertir a todos aquellos que hagan un viajecito Connecticut, se me ocurre, que se mantengan alejados de una de las máquinas de guerra más sofisticadas y diabólicas que ha tenido el placer de crear la mente humana:


(Terrorífica imagen)


Pero no sé de que me escandalizo cuando observo con estupor !cómo le entregan a mi odiada Sandra Bullock en menos de 24 horas un Razzie y un Oscar por el mismo papel¡ Ha sido la mejor cuando la noche de antes fue la peor pero yo seguiré pensando en lo más hondo de mi ser que siempre será mala, muy mala actriz.


(Esto es lo que se merece Sandra y quizá yo también)

10 julio, 2007

ARQUITECTURA DE COBRE

Han llegado a ser una molestia, pesan demasiado cuando se acumulan en mis bolsillos, no sirven para casi nada... Hablo de los dichosos céntimos aquellos de color cobre que algunos, como yo, van metiendo en un pequeño monedero y se van haciendo realmente molestos sin que lleguemos a hacer nada. Hay gente que los ahorra con paciencia pero sé de una página en la que nos muestran cómo hacer algo ingenioso, instructivo y sea a la vez un magnífico ejercicio de concentración, precisión, paciencia e inteligencia.

Para muestra, un botón:








Hay figuras realmente impresionantes que han costado a tan peculiares arquitectos hasta ocho hora y media, según cuentan, de realización. Merece la pena pasarse a ver algunas porque hay bastantes más de las que podeis ver...


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