Le diré de mí mismo que soy un hijo de mi tiempo, un hijo de la increencia y de la duda, lo he sido hasta ahora e incluso (lo sé) lo seré hasta que me muera. Cuántas penas me ha costado ya mi sed de fe y cuántas me cuesta todavía. Una fe que se vuelve más fuerte en mi alma cuantos más argumentos contra ella encuentro.

Fiodor Dostoievsky

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19 abril, 2010

NATURALEZA DESATADA



Los mostradores aguantan ahítos las reclamaciones que no pueden engullir mientras la gente chilla desesperada a azafatas agazapadas con caras displicentes que juran y perjuran que el volcán ha estallado cuando menos debería y no pueden arriesgarse a que los aviones caigan henchidos de pasajeros violentos con ganas de llegar de una puta vez al destino del que no debieron salir.


La naturaleza es así de especial y su improvisada ceniza humeante corta las alas de las compañías aéreas en pos de dignificar una hostia verde, directa a las Bolsas de medio mundo. ¡Jodeos!, parece exclamar la lava rojiza, metáfora del color de los números que manejan estas compañías, ahora os toca a vosotros sufrir la larga espera, las colas y los retrasos. Un volcán se ha cargado el espacio aéreo internacional con un simple gesto, se ha desatado la hybris contra aquellos que parten el bacalao pero no lo prueban.


Es la naturaleza un todo que siempre llamó mi atención, sentado frente al televisor, antes de partir a regañadientes a las clases particulares en casa de Mari Carmen, observaba embobado aquellos documentales de la 2 que todo el mundo dice ver alguna vez en su vida, sólo que en mi caso resultaron ser un fuerte estímulo para escapar de la mediocridad en la que yo mismico me subsumí. La vuelta vespertina de mis padres al trabajo, tras una rápida comida y siesta obligada, me embargaba de soledad remota en aquel piso alquilado el tiempo necesario para que mi verdadero hogar fuera arreglado según los patrones mentales de mi madre. Aquellos documentales me acompañaban en mis quehaceres obligatorios, todavía recuerdo aquella camisa azul remetida por aquellos pantalones beige indiferente del, para mi, místico David Attenborough, su presencia llenaba mi existencia ligada a los deberes y bocadillos de Nocilla. Sus corredurías me fascinaron y marcaron pues no podía existir nadie tan aséptico y, a la vez, tan magnético; su forma de describir y enseñar rituales de bichos absorbía mis horas como ahora lo hace el trillado de Bear Grylls.






De los cuatro o cinco documentales que me solía tragar, uno, por regla general, solía ubicarse en el inhóspito Serengueti, territorio de aquellos seres espigados, de pieles parduzcas y bailes saltarines que son los Masai Mara. Fue en territorio masai donde más me gustaba pasar mi vida por la tarde, rodeado de esos felinos con ínfulas de velocistas que son los guepardos. Recuerdo como descubrí la tristeza al observar al mundo animal, a dos hermanos guepardos llamados Shankao y Liaram; dos hermanos de sangre uncidos a la trágica vida que uno puede esperar viviendo entre leones, la existencia de uno presuponía la del otro. Lloré, juro que lloré, al ver morir a uno de los dos, no recuerdo cuál de los dos felinos tuvo la desgracia de sentirse solo ante la muerte del otro, sosteniéndose famélico y lleno de pena reflejada en unos ojos valientes pero ya cansados.


Es la naturaleza sabia y nos sabe poner a cada uno en nuestro sitio adecuado para esperar, pacientes, la hora de la funesta parca; nunca volveré a ver correr por la sabana a ninguno de esos dos felinos que tantos sentimientos me despertaron aunque tampoco pensé nunca ver correr, oponiéndose férreamente a los dictados naturales, a semejante ser:




09 abril, 2010

INCOMUNICACIÓN PULSERIL






Utilicemos un poco la intertextualidad y lleguemos a alguna conclusión sobre una moda nueva que se está imponiendo entre los chavales.


Hace no mucho leía en un excelente blog cómo hay signos inequívocos en ciertas personas que nos dejan imaginar libremente la estupidez que emana en su vida como humano de a pie. Muchas veces esto es tan verdad como que el sol sale todas las mañanicas para dar por culo a los que duermen plácidamente.
Ahora mezclemos a esta clase de señalados por sus objetos (por sus alhajas los conoceréis) con la educación vertida en ellos y nos haremos una idea de toda la razón que lleva otro diseccionador de la realidad cotidiana.


Quiero llegar a parar a algún lado. Ahora resulta que estamos importando la moda de utilizar en garitos las llamadas pulseras sexuales. Son pulseras de diferentes colores de las cuales podemos extraer el gusto que tiene nuestro partenaire ante una posible confrontación de vaho en las nucas. Por lo poco que sé las hay para todos los tipos de posiciones, para besos recatados o para bajarte la ropa interior sin mediar palabra. Es precisamente esto último lo que más pena me da, estamos desechando la verborrea y el lenguaje para conocer y comunicarnos en pos de establecer cierto tipo de relación para pasar a acechar en la discoteca de moda a las tías o tíos que lleven ciertas pulseras. Incluso abandonado el lenguaje nos podríamos valer de otros lenguajes, más atávicos, como el corporal, del que tanto sacan provecho los chulitos de barra con esos interminables cuellos abiertos de hortera postmodernos. 


No quiero banalizar el tema porque me parece que la comunicación básica, en muchos sitios, se está perdiendo pero tampoco pretendo que mis pulseras hablen por mi, no quiero decirle a nadie en un "apriori" si me gusta que me den por detrás mientras me pregunta que cómo me llamo porque con el calentón se le olvidó hasta preguntarme si era gay. No, no lo soy y gracias por preguntar.



11 marzo, 2010

EL HUEVO, LA GALLINA Y LOS POPEROS

La otra noche estaba viendo El Intermedio y el Gran Wyoming utilizaba a una gallina con la que metaforizó toda una historia de España alternativa amén de hablar sobre la fama que persigue insidiosamente a estas aves (por aquello de "eres más puta que las gallinas").

Tras un breve pero magnífico pase de fotos de palomos ataviados como personajes importantes españoles, ejem, Wyoming empezó a hablar con la gallina y dijo algo que, siendo una tontería, me gustó bastante, fue su forma de desdramatizar un tema espinoso:

(Suponiendo que la gallina pone un huevo)
- Si se cae un huevo, técnicamente es un aborto, si lo bates, es una tortilla francesa.






(Para todos esos poperos que disfrutaron con Mecano mientras yo disfrutaba con Nirvana)



P.S. En memoria de todas las víctimas del "famoso" 11-M, deseando que los muertos no sirvan nunca más para defender políticas o para echarse mierda los unos a los otros.

08 julio, 2007

LOOO QUEEE DIGAAA EL AMOOO

Ya han sido designadas las llamadas 7 Nuevas Maravillas del Mundo Mundial Mundialoide Mundializado. Realmente me importa un pimiento el resultado final porque me parece una patraña sin parangón lo que se ha realizado bajo votación popular.

No sé quién estará detrás de todo este proyecto, supongo que empresas ávidas de sacar tajada de alguna parte.
Antaño si que podríamos hablar de las 7 Maravillas por que realmente existían muy pocas y la bola terráquea no se conocía, se desconocía, y no existía ese afán de competición que toma todo concurso o votación hoy día.

Existen más de 7 maravillosas estatuas, monumentos o construcciones que las que nos digan en una gala (hoy día todo necesita una gala, sino, no cuenta, qué le vamos a hacer) unos tipos que seguramente no saben ni la existencia de lo que proclaman.

Espero que en Granada no estén decepcionados por la no inclusión en esta lista discriminatoria pues tienen una construcción realmente bella. Ahora bien, si creo que tras la designación aumentará el número de visitantes a las nuevas 7 y puede que baje en las defenestradas. Vaya, me he contestado yo solo, he dado con la clave de por qué se necesitaba una nueva elección: el dinero. OHHHHHHH, que listo soy.

No iré ni dejaré de ir a éste o aquel sitio por que me lo digan millones de personas que han votado a través de internet o móvil lugares que seguramente no han visto, oído, sentido u olido (todo esto se puede hacer en La Alhambra) y simplemente han ejercido la opción por meros instintos nacionales o porque estéticamente les ha gustado la foto que han visto.

P.S. Yo no he votado porque se me ha olvidado y estaba resfriado, metido en cama con un constipado con el que sólo podía dormir de lado.



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26 junio, 2007

INTERNET

"No importa si es un comic, serie de televisión, película,
programa infantil o documental, con personajes humanos, animales, reptiles, mecánicos, infantiles o superheróicos... Si existe en este universo, alguien ya lo ha convertido en porno. Regla sagrada aceptada tácitamente en toda Internet."

-Coloco dos ejemplos que he visto y me parecen
significativos:




(El protagonista de El Valle Encantado, el tal Piecito, está poniéndose morao con la pequeña triceratops ésta.)


(Joder, ésta de la felación a Megatrón me ha dolido en el alma. ¡Un Decepticon con polla! Menos mal que han dejado tranquilo a Optimus Prime que si no, un trauma me hubiera agarrado.)

(Vía Atomic Buddha)

Como diría algún amigo mío: ¡¡QUE BARBARIDAD!!